段子来了:内涵黄色搞笑段子内涵段子

2017-01-11    来源:未知    编辑:内涵小编
俩人搞对象三年了,约好山上练骑马。 男的想浪漫一下,就骑着马来到了悬崖边, 回头对着心爱的女人说:我最后问你一句,你到底能不能嫁给我,如果你不嫁给我,我活着也没
  1. 俩人搞对象三年了,约好山上练骑马。 男的想浪漫一下,就骑着马来到了悬崖边, 回头对着心爱的女人说:“我最后问你一句,你到底能不能嫁给我,如果你不嫁给我,我活着也没什么意思,我就从这个山崖跳下去”。  ……女人被感动了!对着男人大喊一声 “嫁!”  马嗷的一声从山崖冲了下去… 享年23

  2. 跟楼下卖早餐的大叔比较熟,一天本着娱乐精神想逗一下他:“大叔,今天有包子吗”“有”“那给我来碗面条吧”“面条没有了,米粉行吗”“可以”于是大叔拿了包子给我。。。

     

  3. 小侄子上二年级,今天给我背刚学会的乘法口诀:“一八得八,二八自行车,三八妇女节,四八AKB,五八同城。。。”我都听懵逼了#小学生##小明,滚出去##冻死宝宝了

     

  4. “ 欲让其灭亡,必先让其膨胀 ” 这句话的意思就是说一旦你胖起来,离灭亡就不远了。

     

  5. 老婆:“你当初和我恋爱的时候,两眼放光,对我挺来电的嘛,现在怎么看都不看人家了。” 老公:“我这不是要勤俭持家,节约用电嘛。” 老婆:“那你看到年轻漂亮的女人,怎么两眼放光了呢?” 老公:“我那是开启警示灯,提醒她们:我有老婆,请勿接近。

     

  6. 不要阻止孩子早恋! 在学校里,是谁管你儿子,不让他抽烟喝酒打群架?是他女朋友! 在学校里,谁天天提醒你女儿加衣服,好好学习,不跟别的男生多接触?是他男朋友! 所以,不要阻止孩子早恋!

     

  7. 一对男女被老师同时喊起来回答问题 全班都在咳嗽 这就是记忆中最美好的校园时光

     

  8. 在保险公司上班, 今天遇到一奇葩男, 在公司大厅嚷嚷着:给老婆办的意外险, 现在老婆意外怀孕了凭什么不赔钱。。。。 我当时笑喷了。。

     

  9. 我初中毕业!独自奋斗多年,资产3500万、住别墅、游艇一艘、豪车三辆!单身中!我并不是在这里征婚,也不是在这里炫富,我只想告诉大家:再给我一箱纯生,我能吹到让你开始怀疑人生…


     

  10. 一日,小明拉着一只母牛带着一只小牛去赶集,途遇强盗,抢走母牛,把小明扒光绑在一颗树上,把小牛留了下来……3天后,小明被路人救下,对着小牛一顿猛揍,路人问何故,小明:这三天来,我不止一次对这只牛说'我不是你妈妈'……

     

  11. A:昨天上课,小明居然骂我是屎壳郎 ,我当时特别机智 一点都没生气~

    B:为什么? 揍他丫的 ,居然敢骂你!

    A:我就推了他一下~

     

  12. 回想这几年,尝尽社会的辛酸艰难,从一开始什么都没有到30万,从30万到200万,从200万到1000多万 最后从1000万到现在的1300万 !不是炫耀, 我只是想通过我自己的经历告诉我的朋友们: 手机像素越高,拍的照片越清晰!

     

  13. 大学生活怎么样?

    挺好的!

    我问的是两个问题。

    我回答的也是两个。

    具体说一下怎么个好法?

    一日,三餐

    孩子 你长大了

     

  14. 今天下班回到家,媳妇一脸神秘的把我拉到屋里说:老公我我会魔法你信嘛 我说:不信 媳妇说:你看好啊,我会大变活人 一边说着你边让我捂着眼睛,随即一把把被子掀开 我那兄弟一脸错愕的看着我们俩。哈哈哈~~这傻逼估计到现在都没明白怎么回事呢。哈哈~笑死我了

     

  15. 一男青年晚上9点下班,在公交车上睡着了。头歪在了旁边的大妈肩上。一会,大妈拍醒他,说要下车。大妈走后,男青年后面一个男的对他说:“哥们,估计你要火了,你睡着的时候,大妈都和你自拍好几十回…

     

  16. 昨晚跟一网友开F,妹子技术太好了,杀的我溃不成军,我越挫越勇,以前不懂的招式经过她的点拨全部融会贯通,我们大战了一晚上,直到最后她投降告饶。早上醒来看着熟睡的她,我轻轻走出门去,抱着怀里的象棋心里想着,下回还找她下象棋

     

  17. 朋友问我表达对一个人无比的崇拜怎么表述最好。我想了想说:“愿闻其翔。”

     

  18. 一日,问一宅女:“为什么你妈妈从来不带你出门玩玩?” 她看了我一眼,悠悠的答到:“家丑不可外扬。”……家丑……丑……



     

  19. 去泰国旅游,街上遇到个美女,你看这白皙的皮肤,这黑丝细腿,这翘臀,这纤细玉手,这大眼,这樱桃小嘴,这...额......喉结? 喉结? 结?

     

  20. 老师:“站住,你穿裙子考试,是不是把小抄写在大腿上了!” 我:“老师,这都能被您猜到,莫非您是过来人?” 老师:“过来人个屁啊,全学校就你一个考试时候特意穿条裙子的男生。”

     

  21. 一帮老头儿老太太在上老年大学,有一天集体忘记做作业了,校长闻知大怒,罚他们集体操场罚站立,同时还带来了一个道士,好一阵舞剑画符念咒烧纸,老人们都蒙圈了,问:这是要干啥?校长很严肃的说道:干啥?请家长!!!

     

  22. 真是太冷了,路过一家店,看到门口上面写着:貂皮50元一件,羽绒服20元一件,夏装10元一件,童装5元一件......走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮,甩给老板娘200元不用找了,就走了!老板娘跟疯了似的,骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊:你给我站住,我这是干洗店…

     

  23. 暖心系动漫:“为什么上课迟到” “睡过头了,老师” “为什么睡过头” “我做梦梦到上课了,想多听一会”

     

  24. 有哪些看起来很厉害然而并没有什么卵用的东西?” “葵花宝典

     

  25. 楼主:“老听见有人说别人逗逼,到底什么意思?”

    楼下神回复:“就在外面蹭蹭,不进去” ……

     

  26. 男:“知道不,男女心跳速度不一样。”女:“都是人!怎么会不一样。”男:“来!我先用手按在左胸口!!帮你数下心跳,等下你帮我数……”女:“我心跳是多少下?”男:“诺!刚才数到60,你一说话就打断我数数了,重来一遍!!”

     

  27. A:最失败的约会是什么?

    B:吃好了,喝好了,一提开房人跑了。。。


     

  28. 厦门岛内有两个区 一个叫思明 一个叫湖里 某同事在厦门工作从思明区调往湖里区工作,外地同事打办公室电话找他,问: XX在吗?答:他不在了,调到湖里去了。 对方沉默一阵子,问:怎么这么不小心?捞到了吗?

     

  29. 本人在大学时候,宿舍里有个免费座机,一屌丝舍友天天给女朋友打电话聊天,一聊就是半夜,吵得大家都睡不着。有一天我们偷偷的把电话线剪了,结果他还是聊到半夜,当晚我们久久不能入睡。。。。

     

  30. 高富帅用多年时间追求一个美女是情深似海的痴情,穷矮丑用多年时间追求一个美女是臭不要脸的纠缠。。。

     

  31. 一下就涨姿势了 课堂上,讲到通讯,老师问:“最早的通讯方式是什么?” 同学们各抒已见,这时角落里传出一声:“托梦”。 老师:“你给我滚出去……”

     

  32. 听说人丑就要多读书,难怪我妈从小就说我不是读书的料

     

  33. 在街上,看到一小男孩左手牵着他妈,右手牵着他爸,蹦蹦跳跳的显得很高兴,GC来了,只听那小男孩突然哼到:左手一只鸡,右手一只鸭…

     

  34. 刚看到邻居大嫂在打孩子,我问:孩子犯什么错误了?大嫂:这熊孩子,非要吃糖葫芦! 我:至于吗?孩子想吃糖葫芦,你就打他? 大嫂:他非要吃肉的!

     

  35. 今天中午回家,见一小孩端着饭碗吃的正香,我走过去“孩子,你碗漏了”,谁知那熊孩子直接把碗颠倒过来看了看“没漏啊”,我永远也忘不了他爸爸看我的那个表情。

     

  36. 刚才在院子门口碰见一熊孩子放炮,专门往人脚下扔,我走过去很慈爱的问他:”小朋友,你的家长呢?”熊孩子一脸熊样的挑衅看我:”我一个人出来玩的!靠!”我一听这话就放心了,当场把他收拾了一顿,现在好舒坦…


     

  37. 『为什么俄国人都是男的叫什么什么斯基,女的却没有呢?』『因为女斯基太可怕了。』

     

  38. 和男朋友出去玩,那货一上地铁就低头玩手机。 我郁闷地跟他说:“你女朋友在身边,你却只顾玩手机,你觉得合适么。。” 然后那货抬头,幽幽地说了句:“这样呀,我只是觉得大庭广众的,玩女朋友,不太合适。“

     

  39. 昨晚,刚买的摩托坏了,怎么也打不着火,急的我用脚蹬,使劲蹬,蹬了半天还是不行! 突然被人使劲打了一巴掌,睁开眼看到老婆生气的看着我说:咋滴?找事是不?睡觉踹老娘一脚还不够?

     

  40. 女神的中指受伤好几天了,都不见好。 拍了照片发微博。 我看到后第一时间回复:“别总是让伤口碰到水。”, 之后楼下都说我说得对,最后我被拉黑了。。。我到底做错了什么?

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